Que chuvinha boa lá fora...

...para dormirmos bem agarradinhos cá dentro de nossa casa, no quentinho da nossa cama!
E namorar contigo é tão gostoso...Amo-te!

I Believe!

In miracles, in dreams...our miracle, our dream!

#9 Uma Imagem, Mil Palavras

Que dia chuvoso...

...lá fora! E cá dentro...que quentinho e confortável!
Dia perfeito para a ronha que tanto desejei no outro dia!!!

Hoje...

...apetecia-me ficar na ronha, enroscada nos cobertores, bem quentinha, a ouvir a chuva cair lá fora !
...apetecia-me fazer nenhum e apenas esperar que o tempo passasse!

A paciência é um dom raro...

...e eu ando a treinar a minha!!!

#8 Uma Imagem, Mil Palavras

Ai, esta esperança...

...que anda cá por dentro! Não nos abandones...please!

#7 Uma Imagem, Mil Palavras

#6 Uma Imagem, Mil Palavras

Há pontos tão importantes na nossa vida!

...

#5 Uma Imagem, Mil Palavras

#4 Uma Imagem, Mil Palavras

Da Esperança...

...que vive em nós, todos os meses!

Continuamos às voltas...

e nem sinal de nada...nem de que vens, nem de que não vens!
Estou cansada de, todos os meses, andar nesta incerteza, nesta angústia que teima em não passar!
Por outro lado, com tanta coisa para fazer no trabalho (e em casa) não tenho tido muito tempo para pensar nesta "corrida"...talvez seja bom assim...
Agora resta aguardar...como sempre!

AVISO: por razões alheias à minha vontade não tenho conseguido aceder ao meu outro blog ("palavra de mulher"), pelos vistos sigo blogues que foram "contaminados"...daí ele andar tão paradinho!! Se por acaso são seguidoras desse blogue...sorry, vou ver se resolvo o quanto antes. Obrigada!

De volta...e sem novidades!

Depois desta longa ausência pensei que poderia trazer boas novidades...mas não!
As férias teimaram em não te trazer para junto de nós e nem o relaxe e a descontracção deste período nos permitiram chegar a ti!
Ontem foi dia de consulta: mais uns exames e se, até Novembro, não houver sinais da tua vinda, partimos para tratamentos médicos que nos ajudem...
É estranha a sensação que experimento sempre que vamos ao Hospital, parece que nada se resolve e, ao mesmo tempo, os passos para tocar no nosso sonho diminuem a cada ida lá!
Por aqui, continuamos a tentar naturalmente...esperando sempre que nos surpreendas!

Quase um ano...e nada!

Depois de nos teres escapado por duas vezes, em dois anos consecutivos, eis que já passou quase outro ano desde que te recomeçamos a procurar...e, até agora, nada...nada de nada!
E esta espera, dói!
E faz-nos questionar tudo: se algum dia virás, se ainda temos forças e resistência para continuar nesta luta, se merecemos a benção de te termos nas nossas vidas!
E, no entanto, continuamos cheios de esperança e de vontade de te trazer até nós.
É ambíguo, sei. Mas, no meio deste turbilhão de emoções, é dificil permanecer completamente sã e em paz de espírito!
(P.S. Vê lá se não demoras muito, ok?!! Já te sinto a falta...)

Parece-me que ainda não é desta!

E parece que continuamos a atravessar um imenso deserto gelado, sem ti, àsvezes sem esperança, mas com muitos sonhos!

Da espera que me mata!

Quero esquecer datas, tempos, contas e tudo o que me lembre que ainda não chegaste.
Quero que a vida seja vivida, sem olhar para calendários, sem marcar horas para o amor.
Quero não ouvir os silêncios insurdecedores que se instalam nas divisões da casa.
Quero imaginar que estás a chegar e que aquele quarto que continua vazio, vai ser teu.
Quero viver.
Quero Sonhar.
Ter o coração a bater fora do meu corpo.
Quer olhar-te a cada instante e ver-te crescer.
Quero achar piada às tuas traquinices.
Quero amar-te...incondicionalmente (como já te amo)!
QUERO SER MÃE!!

Aqui está mais um ciclo...

...carregadinho de esperanças!

O ciclo foi certinho de 29 dias. Foi...menos mal. Não vieste mas, pelo menos, o ciclo acertou-se.
Agora, toca a erguer a cabeça, aprumar o espírito e carregar este coraçãoo de esperança e de crença.
Sabemos que chegarás...mais dia, menos dia. E nesse dia, seremos as pessoas mais felizes do Mundo.

Cada vez me entendo menos...

Acho que ainda não vai ser desta que tu vens ...para grande tristeza nossa!

Ontem, o "not alowed to travel" no teu passaporte deu uma visita flash, nada demais...apenas um minusculo sinal! Hoje, mais uma "flashada" e mais nada de nada...
Cada vez me entendo menos...era suposto o Ovusitol ajudar a regular o meu organismo, não a desregúlá-lo, certo?! Era suposto. Apenas. No entanto, ando toda baralhada...
E, assim, preparo-me mental, fisica, psico e socialmente para mais um mês de perguntas ("E já tens novidades?"), de decepção ("afinal ainda não foi desta, blue engel!") e de luta ("nós vamos conseguir alcançar o nosso sonho!")!
É aguardar mais uns dias e esperar que o passaporte seja (total e inequivocamente) devolvido por falta de destinatário, mais um mês... e recomeçar mais um ciclo de esperança!
Mas, aqui entre nós, já cansa e desepera esta espera, esta luta...e há cada vez mais vazios por preencher...

Here we go again!!

Mais um mês de esperas, sonhos, esperanças, ansiedades, medos e vontades!
Esperando SEMPRE que este seja "O mês", o teu mês, o nosso mês!
Desejando SEMPRE que a tua vinda esteja com data marcada!
Sonhando SEMPRE com o dia em que encherás o nosso colo, o nosso abraço, o nosso sorriso...a nossa VIDA!

Adenda ao post anterior

Facto Actualizado:ontem "aquilo" desceu em força. Voltamos ao princípio. Menos mal. Haja esperança e força. E isso NÓS TEMOS!

Sem Palavras

Atraso: Esperança. Teste: Negativo. Sonho: Desfeito. Estado de Alma: Tristeza, Desilusão e Muito Cansaço (de ambos).
Facto Estranho: Menstruação/Corrimento castanho, escasso e pensinho limpo! Questão: Será Normal? Facto Relevante: hoje "morro" de sofrimento, de dor dilacerante, mas amanhã renovamos esperanças. fortalecidas pelo nosso AMOR!!

Da Esperança e do medo da Desilusão!

Porque estamos em contagem decrescente. Porque hoje é o 28º dia do ciclo. Porque até agora nem sinais de "nada"...mas ainda não há atrasos...apenas esperança de que venhas a caminho!
E muito medo que seja apenas mais um desejo, do que uma hipótese; que seja mais uma vontade do que uma realidade!
Mas o sonho ninguém nos tira.
Beijinhos carregados de esperança!

Do cansaço...

...que se sente em cada mês que passa e tu não chegas.
Da dor que grassa dentro de nós sempre que uma grávida passa na rua, orgulhosa da sua barrigona, só porque sim...porque é o seu mundo que carrega no ventre.
Da solidão que se sente quando, à noite, no seu silêncio, nenhum choro irrompe na nossa casa.
Da frustração que é ver que passamos dos "primeiros a casar" no grupo de amigos aos únicos que não têm filhos.
E ter que mostrar boa cara quando todos falam das birras, dos dentes, das papas, das fraldas e fingirmos que isso não nos afecta.
POIS SAIBAM QUE AFECTA. MUITO. DÓI.DEMAIS.
Ás vezes canso-me desta luta. Não que me apeteça desistir, não. Mas apetece-me fugir para longe de mim. Choro muitas vezes, finjo outras tantas que tudo está bem, que já não resta dor cá dentro do meu peito, que é só esperança e fé.
Não é. Por vezes desmorono toda, fico em trapos e farrapos; enluto-me e revolto-me; sinto-me velha e sem forças; sinto-me fora de mim e sonho que isto é apenas um pesadelo que vai passar.
Hoje, cá dentro, é escuro e silencioso. Amanhã...

Ovusitol...Alguém conhece?

Cá estão as novidades!

Pois parece que sou normal: a ecografia, a histerossonografia e as inúmeras análises ao sangue (trombofilias, doenças auto-imunes, ...)estão todas NORMAIS. O que é bom, porque da próxima vez pode correr tudo bem...mas também mau, porque não há nada a combater!
Por isso, e segundo a médica, os meus "azares" foram a sorte ditada pela roleta russa da Natureza. Ok. What can I say?!
Receitou-me uma medicação nova, que se chama "Ovusitol", que é um suplemento alimentar, rico em ácido fólico e que ajuda a regular o nosso organismo, ajudando também na ovulação e na qualidade dos ovócitos. Vamos lá ver se é o empurrãozinho que precisávamos...!
E agora é continuar a tentar. Se até Setembro, altura em perfaz um ano de tentativas, não acontecer a tão desejada gravidez, voltamos lá e direccionamos o nosso caso de outra forma!
E são estas as novidades deste cantinho.
Por aqui, continuamos com fé e esperança na tua vinda...de uma maneira ou de outra...CHEGARÁS!!

Nova Consulta...amanhã!

Ao início da tarde lá vamos nós até ao S. João, para nova consulta...
Vamos verificar os resultados dos exames de sangue feitos há um mês (!!!) e rever os exames da histerossonografia!
Como até agora, e ao fim de 9 meses de tentativas, ainda não ocorreu gravidez, vamos lá ver o que a Senhora Doutora nos diz...e o que nos propõe para te podermos ter aqui nos nossos braços!
Continuamos a lutar por ti...às vezes mais cansados, mais angustiados, mas sempre com esperança na tua chegada!
Até amanhã...com novidades boas, espera-se!

Mais um mês...

...em que tive que apagar a ilusão de te ter conseguido!

Vamos para mais um ciclo cheio de esperança mas, ao mesmo tempo, com medo do resultado ser o mesmo...esta espera desespera...
E por mais que queiramos não pensar, torna-se cada vez mais difícil fazê-lo...está presente a cada dia, em cada gesto, em cada olhar!
Por vezes pergunto-me que raio de mal eu fiz para ter que passar por esta provação, por todo o sofrimento que já passei...não bastará já, meu Deus?!!
Hoje estou assim...triste, frustrada, melancólica, revoltada e magoada com tudo isto...há-de passar e, nessa altura, quando te tiver nos meus braços, nenhum deste sofrimento terá importância perante a grandeza do amor que já sinto por ti...

Waiting...as usual!

I Hope So!

Se acreditar neste frame estou em plena ovulação...quem dera que sim!
Já desisiti de usar o clear blue...não vale a pena, stresso mais e ando mais mecanizada...you know what I mean?! Assim, vou deixar ao sabor do vento e à vontade da natureza...faço a minha parte, a nossa parte, entenda-se, mas não quero andar toda doida com testes, temperaturas e afins!
Dia 16 de Maio, nova consulta...esperemos que com mais dados importantes e com data de viagem para ti!

Boa Páscoa!

Cá andamos nós...

...às voltas com o nosso corpo...

...a a alimentar o sonho, o nosso sonho!
Desejando. Treinando. Sonhando.
E esse dia vai chegar. Eu...NÓS ACREDITAMOS!

Exame feito...

Histerossonografia feita. Resultados normais. É a boa notícia.
O exame foi um pouco doloroso mas rápido e a dor passou de imediato. Os nervos que antecederam o exame é que foram mais aborrecidos, mas depois da Doutora ter dito que "parece estar tudo normal", fiquei mais descansada!
Agora, bom, é aguardar pela consulta de 16 de Maio e saber se os resultados dos exames de sangue também estão normais...e ver que encaminhamento vai ter o nosso caso!

No (Good) News!

Mais um mês de treinos para o ar!
Partimos para mais um round!
P.S. Sexta-feira é dia de histerossonografia. Ui! Ui! Ui!

Em contagem Decrescente

Por mais que se queira, nestes dias olhamos com mais insistência par o calendário.
Tentamos abstrair-nos, mas é tarefa quase impossível...estamos no 26º dia...ainda faltam alguns dias para a indesejada vinda do dito cujo, mas já pensamos que, talvez, com muita fé, ele não apareça...
Ai aminha vidinha...stressada d'um raio!!

Uma imagem, mil palavras

Bom Fim de Semana!

Obrigada pelas vossas palavras sempre gentis e encorajadoras!
Obrigada por me lerem e aturarem...
Obrigada por estarem desse lado!
Bon fim de semana para todos!

E nós cá continuamos...

...a namorar, namorar, namorar!! E como é gostoso, meu amor!

Ontem foi dia de tirar sangue

..para as análises no S. João.
Próximo exame: Histerossonografia. Em Abril.

Da tristeza que por vezes sinto...

...e não digo.
E não mostro...aos outros.
A tristeza que sinto sempre que penso que ainda não vieste até nós...e a dor que me percorre cá dentro sempre que sinto o pso da tua ausência.
E não compartilho esta dor, porque não quero mostrar-me fraca...nem chorar mais...nem ouvir "tens que ter calma"!
As lágrimas que choro no silêncio da noite, quando espero que ninguém me ouça e ninguém sinta.
Do não olhar para mim, cara a cara, no espelho para que, nestes dias cinzentos, não sinta pena de mim própria, não sinta tão forte a dor que me dilaçera. Do não olhar para mim com medo de sentir que ainda não chegaste e de que eu ainda não fui capaz de te trazer para o meu colo...
Da tristeza que vou sentindo...e que vou tentando combater...seguindo sempre a vontade e mantendo acesa a esperança de que chegarás!

Da confusão que por aqui vai...

Eu, que nos últmos meses tenho andado tão certinha na vinda da "amiguita", ando agora toda descontrolada! Logo agora que era bom ser certinha. Ufa!
No mês passado veio mais cedo 3 dias; desta vez atrasou-se dois dias, ameaçou timidamente durante 4 e veio em cheio há 3 dias! Agora digam-me: como é possíevl sequer controlar picos fertéis? Como?!
Deduzo que este desregular tena que ver com o stress no trabalho e a ansiedade provocada pela consulta e pelos exames que se avizinham (eco e histerossonografia)!
Se por uma lado isto me enerva,por outro ouço sempre dizer que se engravida mais facilmente quando andamos stressadas com coisas extra-treinos-para-engravidar-o-mais-rapidamente-possível-antes que-me desespere!
Não vejo nada e acreditem que ando bem stressada com coisas extra-treinos...
Creio que nada mais me resta senão ir treinando e aguardar pelos benditos exames...ai vidinha complicada!

Da consulta

Para começar tenho que dizer que a simpatia deixou muito a desejar. Tenho dito. Mas, desde que sejam profssionais, tudo menos mal.
As perguntas do costume: idade, profissão e historial, mais ou menos completo. Depois de lhe relatar as 3 perdas que sofri,e todo o percurso até agora, bem como os 6 meses de tentativas furadas, ouço: "Pois, mas não se enquadra nos nossos parâmetros de infertilidade! Só a partir de um ano é que começamos a investigar as causas da infertilidade!"
O QUÊ???!!! Então, pensei eu que já estou pertíssimo dos 36 anos, vou esperar mais meio ano para tentar ter consultas de infertilidade? Para quê? Para esperar por ela não sei quantos meses e depois dizerem-me que já estou no limite de idade em que aceitam mulheres no serviço público??!!! Mas que m**** é esta, heim?!
Bom, a verdade é que a médica, com vergonha ou sem ela, lá prescreveu uma data de exames ao sangue(trombofilias, doenças auto-imunes,...) e ecografia e marcou consulta para meados de Maio!
Até lá, diz ela, vão tentando, descontraidamente (expliquem-me como!) e dêem tempo ao tempo...pois, fácil dizer, não é?!
Lá pelo meio ainda tive que ouvir "o mque sofreu foram abortos de repetição e, mesmo que faça algum tratamento ou fertilização, pode acontecer o mesmo". Ora obrigadinha, era mesmo issoo que me faltava ouvir...simpatia e tacto a rodos!
No final das contas, e apesar destas tretas, lá vou tentar despistar mais causas rováveis dos abortos e tentar, tentar, tentar!
Quem sabe se a Primavera não tráz boas novas!!
Obrigada pelas palavras de força!

E é já amanhã...

...a nossa consulta de infertilidade! 15 horas.

E, sim, confesso que estou bem nervosa e ansiosa com o dia de amanhã!! Normal, não??!!
Hoje de tarde vou pôr toda a documentação médica em ordem, anexar exames já realizados e preparar-me mentalmente para o que aí pode estar para vir!
Mantenho a esperança acesa, mas com um pézinho atrás...como protecção própria! Não sabemos se o caminho vai ser tortuoso e longo ou fácil e rápido!
ACREDITAMOS e isso, para já, basta-nos!

Lindo!

Nova Etapa!

Boas Notícias: chegou a carta do Hospital de S. João para as consultas de "Ginecologia e Procriação Medicamente Assistida"...para dia 28 de Fevereiro!!!
Quando vi a carta nem me queria acreditar...mais um passo em direcção ao alcance do nosso sonho!
Agora é, com calma, deixar-nos orientar por quem sabe e nos pode ajudar na concretização deste objectivo que é trazermos-te para a nossa vida!

Temos fé que tudo dará certo. Temos esperança num futuro risonho. Acreditamos que virás até nós...brevemente!
Wish us LUCK!

Round n.º 6

Pois é, mais adiantado do que o esperado, lá apareceu o dito cujo...Ciclo de 25 dias, que é para eu não estar com grandes expectativas!
Os treinos têm continuado, claro, mas nestes momentos invade-nos o tal sentimento de impotência e de desalento incontornáveis nestas situações! É um misto de sentimentos e de emoções...às vezes nem consigo digerir bem este turbilhão que vai cá dentro de mim...é dificil, muito difícil mesmo!
No entanto, a esperança não nos abandona e faz-nos andar para a frente...em busca do nosso sonho: TU!

Um Miminho muito Terno!!

Hoje fui presenteada com o primeiro miminhodeste cantinho. Um selo muito muito ternurento.


Com ele vêm três regras. São elas:



Regra 1. Quem ofereceu


Foi a Lia do blog Maravilhosa Ternura


Regra 2. Contar 10 coisas sobre ti


1. A minha formação académica e profissional é na áerea da educação (sou professora! Ó profissão ingrata!!)
2.O meu maior sonho é ser MÃE!
3.AMO namorar o meu MARIDO e a minha FAMÍLIA!
4.Adoro COZINHAR e experimentar novos sabores!
5.Faço questão de sorrir TODOS os dias!
6. Não consigo viver sem LIVROS!
7. Tenho a mania das ARRUMAÇÕES/organizações!
8.SOFRO muito por antecipação. Imenso mesmo!(não sofremos todas??!!)
9. Adoro MORANGOS e GELADOS!
10. AMO A VIDA, mesmo quando ela me prega partidas!




Regra 3. Responder às duas perguntas


Uma música
With or without you!(U2)


Duas manias
Estar sempre a arrumar o que está desarrumado.(raio de panca a minha)
Ver televisão até às tantas, mesmo quando já estou a morrer de sono!!

E agora ofereço este miminho:


O nosso princípio
Estrelinha Piglet
Em Busca de Um Sonho
Mundo da Texuga
Á conquista de um Sonho
Murmúrio Infinito